4

我知道他想杀我，我也想杀他。

和他一样，我愤怒又悲伤，从八岁那年便无处发泄，我的脾气一天天挫磨，看似被父亲的无能和母亲的冷漠磨钝了，其实它只是薄了，锐了，落在不起眼的角落变成隐秘的恨。又被人踩在脚下变成杀意。

我不能对父母做什么，不能对幼小的弟妹做什么，不能把那个外来的男人怎么样。

于是我对准他。我只能对他做点什么。

就像他不能伤害自己的母亲，没能力报复自己的父亲，只能打我。

我至今没细看过他的样子，不留意关于他的任何消息，他只是校园西墙前的一道暗影，我透过他看薄暮残阳，看一条摇摇欲坠的道路，看我的终点。

但我知道他的气息，他和我一样束手无策，早就厌倦了这个世界。他希望我激烈地反抗，希望我把事情闹大，希望藉由我们的势不两立把一切搞到一团糟。我的逆来顺受让他绝望。

我清楚地感受着他越来越疯狂的力度和愈发执拗的眼神。

我在逼迫他，引导他，用他的手折磨我，然后杀掉我。

如果有任何一个人注意到我的不对劲，我的妈妈，我的弟妹，家里的保姆，身边的同学，学校的老师，任何一个人注意到我，这件事就会发生变化。

或者，如果他的妈妈，他的朋友，他的世界里的某个人注意到他的不对劲，事情同样不会向最坏的方向走。

可惜没有人。只有我注意到他，只有他注意到我，所以我们越来越疯，越来越想有个了断。

我早就想好我该怎么死，何时死，死在哪里。

市中心地段属于老城区，最初的地铁设备一直没翻新，站台和隧道之间没有遮挡。

每周六我拒绝家里司机的接送，搭地铁去另一个学区上奥数班，故意把行程完整地暴露给他。

他在那天也要去那个学区补习，我不止一次留意到他暗暗跟在我身后。

在列车呼啸进站那几秒，他从身后推一把，我就能消失。

然后他会为他累日的暴力和最后的罪行付出代价。

这是我需要的，也是他需要的。

我是个懦夫，我不敢自杀，不敢保护自己，不敢指责别人。

我只有丰富的激怒他、让他暴跳如雷、让他失去理智的经验。

考试结束，我又一次拿到全校第一，第二天放学后，我拿着钱包主动去他的班级。

他和他的几个朋友很意外，我深深低着头，把钱包放在桌子上。

“你什么意思？”他怒不可遏，却还是压低了声音。

“这次……我成绩……还好，妈妈……还有……爸爸”这个称呼让我膈应，我从未对那个男人叫过，但只要能激怒他，我可以多叫几次，“妈妈和爸爸给我的。全给你。”

我看着他放在桌上的一双手攥得紧紧的，青筋暴露，像石头一刀刀刻出来的。

我放下钱包就跑。

今天回家他会挨打，他会酝酿一整晚的绝望和憎恨。

明天就是11月6日，星期六，我会在老地铁站等他。

他忍了那么久，挣扎了那么久，这一次，他一定会把我推下站台。

我会在半空看那辆迎面而来的列车，我要四分五裂，我的碎片是他们每个人的报应。